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19.ontrue－06－2003本篇专献给接着的事，该从何说起
这几天，我一直在想这问题，再加上我这几天有许多私事让我很心烦，所以更是让我难以冷静思考。
或许，该从这里说起但又会很快认为，或许该从这里说起才对更或许，本就没有地方可以让我确切说起也因此，我决定还是不要想太多，直接写出来。也因此，恐怕这段开头会显的有点杂乱。毕竟，写作者的所有心思，永远会最忠实的呈现的文字上随着年岁增长，雯雯越来越文静，跟我一样不喜欢看电视。也因为随着年岁增长，越来越有男女之别的观念，也因此我和雯雯相聚谈心，多半都是在客厅里，避免踏入彼此房间。
我永远记得，那一天在房间里，我的头所感受到雯雯道的感觉，软软的，又有向体内延伸的弹拥有这样的回忆，真的是非常痛苦的一件事。那样的感觉，真的会让人不自禁的想再尝试一遍，哪怕对方是自己亲妹妹而我所能做的，也只有学会控制自己心中的欲望，并将它发泄掉。
我还记得，我们总是在周末日的夜晚，一起坐在客厅沙发上，听着音响传出的悦耳音乐，并愉快聊着。
因为她晚上在家里都穿的很简单，只有一件薄薄的，下摆长到大腿中段的深色t－，里面再没有穿睡裤，所以在她没注意时，我总是视线望着雯雯的小腿，并且顺着她的曲线向上游移，来到她大腿t－部的地方望着。就如同穿着迷你裙，内部若隐若现，真的勾起我无限想像。
随着成长，她的前越来越丰满，臀部越来越浑圆。有时我不经意望着，总是不时勾引起我的欲望。不知道女孩子的房起来是什么样的感觉是真的如传说中软软的吗总之，这问题是我当时最大的疑惑，并且一直很渴望能有个答案。但我也总是没有答案。
因为我就读夜校，所以生活也跟一般人完全颠倒过来。夜深人静时，我总是听着音乐，赶着学校的作业，享受深夜宁静带来的一切完美。
那本来也会是个沉静的夜晚，一如以往无数夜晚，圣洁而美丽，但却成为再度点燃地狱之火的一晚因为我用的笔总是用到墨水都用完，才会再买新的。正巧那一晚半夜约三点时我的红笔忽然没水，而我又不能没有红笔，就马上想到跟妹妹她借。
刚开始，我真的没有想太多，没有什么不洁的思想，真的是因为作业的需要，就来到她房门前，将房门打开。
没想到透过小夜灯，我望见不该看见的景象，再度点燃地狱的烈火，我心中潜藏已久的欲火雯雯熟睡躺平在床上，棉被踢到床旁，整个身体都露出来。原本应该遮住到大腿的超长t－，此刻却已退至小腹上。因此我能清楚看见，她的白色棉质内裤紧紧贴在下体上当时我还真的是僵在她的房门口，不知自己该怎么办。
我知道，我应该关上门就这样离开。一如以往许多年，我必须再度控制自己的欲望，不能再让自己犯错，伤害到妹妹。
最后，我还是关上她房门，也不敢跟她要红笔而踏进她房间。如同这样就也能将自己心中不该有的欲望给消除掉。
但我当时不知道的是，虽然那一晚我暂时关上房门，却已再度彻底勾引起我心底所有欲望，不再是我所能控制的浓厚欲望ontrue－08－2003那几天，我心里满满所想，都是雯雯的洁白内裤与被盖住的下体。
这真的非常难熬，反而让我觉得越是想压抑，心中的欲望就会越猛烈。而我所能做的，就是每天脑海中幻想着雯雯的脸，她的笑容，她的身体，她每一个曲线，然后以自己的双手发泄心中浓厚欲望或许欲望得以暂时获得宣泄，但其实我自己更加明白这样的情况才是恐怖的。这就像吸食毒品一样，刚开始或许你只要小份量就会满足，但很快的就会想要更多，还要更多，直到自己的身体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的禁忌界线。
人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有发觉的时侯，就已开始为什么要让我懂得爱是什么
为什么要让我知道怎么去爱一个人
爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂寞无助时从小到大，都是妹妹雯雯陪着我，贴近我的心，聆听我的声音。
也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人为什么她是我的妹妹
为什么我是她哥哥
爱情一直不容许有血缘的兄妹发生，存在彼此的心灵。爱情是一种禁忌，一种无言，当你们有血缘关系时从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望着它，最后终于了解它。
就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠为什么我所爱的不是我应该爱的
为什么我必须忍受这样的痛苦折磨
爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选择接受时从我发觉自己爱上雯雯，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更多痛苦。
却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去但还有多少痛苦，是我必须承受的是生命每个脉动这么多吗或是有如蓝天深澈无法说尽
或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟着熄灭吗我不知道，我希望它会。但我知道它
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不会，就在这许多错误发生之后，地狱早已是我唯一的归处，我的灵魂也只能往那里去。
最后，当我发现自己灵魂的沉沦，已经太迟。我已无法自拔，我的心再忍受不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切折磨结束的那一天来临终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到雯雯房间前，小力又缓慢的转开门把，努力让房门不发出丝毫声音的开启。
毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚发生的所有细节，与所有感受。
一开始，我只开一个小缝，先从中用单眼窥视她的房间。
房间内只有床头桌上的一盏小夜灯开着，熟睡的雯雯侧躺在床上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。
雯雯并不像前几天那样，平躺着微张双腿并且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到大腿上，并且身体向内侧躺。
当时我看到她睡的姿势，知道这样的姿势我很难看到我所想看的，但当时我还是告诉自己，或许等等我近看时换个姿势就可以看的到，毕竟她的衣摆也不是很长接着我站再门口再等一会，等确定雯雯真的已经睡熟，我就慢慢的再将房门拉的更开，预备轻手轻脚踏进去我开始感觉口干舌燥，心跳很激烈，因为我知道自己正在做一件很危险的事毕竟我已不是小孩子，更清楚如果对雯雯做这种事，被她发现的严重会有多大但我就是无法住手。
当我悄悄踏进她房内，感觉真的非常刺激，跟小时候偷偷跑到她床上偷袭她完全是不同层次的事情。毕竟当时还小，没有那么多是非观念，除了怕父母知道被他们打之外，就不会怕些有的没的。
我几乎是屏住呼吸慢慢走到她床边，真的很害怕如果我呼吸声大一点，就或许会被她发现。不只这样，我更是提心吊胆的做好随时向后转身跑的准备。
就是怕如果有个万一，至少我还能在第一时间逃出去。
一切是那么的安静，就如同沉静的地狱，虽然炼狱之火继续燃烧，却没有半点声音，或许也不需要声音。
我一直注意看着她沉睡的脸庞，注意雯雯有没有要醒来的迹象，并且持续慢慢走进去。
最后，我终于来到她床尾。虽然她的床尾离房门也只有一公尺多的距离，但刚刚我一步步小心走去，却像有好几百公里那么长，也觉得离身后光辉正常的天堂世界越来越遥远。
然后我蹲在她脚旁的床旁，试图想再从她的衣服中看进下体，但却总是被她的t－挡住，所以连她的内裤都看不到。
虽然有点泄气，但我还是很快就将目光转移到她耸立的房。也是好几年来，我只敢偷偷看的地方。
从a片中，关于女的房是看了不少，但就是一直没有过，不知道起来是怎样
当时我挣扎好一会，到底要不要。
最后，我还是伸出手指，紧张的朝她房伸去。
隔着t－，我手指轻轻戳一下她的房侧边。因为太小力，所以也真的没有什么感觉，只有衣服的质感。后来我再稍微加大力量，当时感觉还真的有点软软的，与其说是一团不如说是橡胶才更贴切。
就在这时候，雯雯竟然嗯了一声，并且身体开始有动作。这就像是睡觉被干扰的人，要醒过来一样。一定是我刚刚用手戳她房的力量太大，才会弄醒她。
当时我吓的只觉四周一片冰冷，因为这时我离门也有两公尺以上，就算要转身跑出去也来不及，一定会被她看见。我就只能马上趴下去，整个身体都要贴在地板上，然后开始祈祷我努力趴着静止不动，一直责怪自己，毕竟现在就算真的被雯雯发现，也怪不了谁。
有时候，我很希望雯雯当时就能发现我心中波涛汹涌的感情，让这一切有个结束，让我不必再独自承受这样的折磨。
那时不论是好的结束，不论是坏的结束，至少都能让我骚动不安的心，能有平息的一天。
有无数的机会，我想跑到最接近天的地方，对苍天尽情呐喊，希望我的痛苦能被穹苍全部带走。
但不可能有无数的机会，我想向朋友透露自己心中的痛苦，希望他们能救救我。
但我不敢谁来救救我
谁来救救我这句话，在我心中不断呐喊，每天每天，希望有人能听见。但我知道，没有人听的到，更没有人可以拯救我。如果有人听见，也一定会当我是怪物，当我是野兽，当我是社会无法原谅的病态一份子。
所以我能做，终究只有哭喊，哭喊我灵魂的无言呐喊，永远带着它，孤独活在每个今天，让它折磨自己我听到床上传来移动声，还有棉被声，接着又毫无动静的恢复宁静，我才猛然发现雯雯她一定是拉过棉被后就继续睡，完全没发觉她的房间还有我的存在当时我还是继续趴在地板上好几分钟，不敢马上就站起来，然后我才慢慢抬起头，越过床线小心看着雯雯。这时她已经不是刚刚侧睡，身体已经躺平，身上棉被盖到前，本别想看到任何东西。
不过也好，反正那晚被她这一吓，就算她双腿跟那晚一样微微开开，衣服退到小腹上，我也一定不敢再继续下去。
所以那一晚我就慢慢站起来，再慢慢走出她房间，将房们带上带着更深的罪恶感离开
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