我很高兴终于有人识破了我的真面目，我装得太累了。

    ——《追风筝的人》

    高中时，读鲁迅看到了这么一句话：

    人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。

    果然还是文字能让我有一些击中感。

    是什么时候发现自己天生情感缺失的呢。大概是在有自主思考能力后，第一次被父母抱的时候。

    我不觉得温暖，也不觉得贴心。我只是觉得，人与人之间的触碰，有点热。

    年幼的时候父母觉得我是个安静的乖孩子。只是因为安静。

    但当亲人去世我站在礼堂里面无表情，无法挤出丝毫泪意时；

    当其他的小孩子动手推我打我，我只是默默地弹弹身上的灰，拿起地上的砖头然后淡淡地看着他们，就把他们吓得回家一把鼻涕一把泪地恶人先告状时；

    他们终于开始觉得，我好像不是个正常的孩子。

    于是他们离婚了。因为他们觉得我并不会因此受到伤害。

    这是他们的原话。在我十岁生日宴会前，他们这么和我说道。

    于是许那个人生中最宝贵的生日愿望时，我和上帝说，下辈子可不可以让我做头猪。

    那是他们陪我过的最后一个生日。我跟着爷爷奶奶长大。

    活到了25岁，之后的15年我分别见过父亲5次，母亲7次。

    从那以后，我的世界每天都是空荡荡的。

    我无法承载他人对我的感情，也无法对他人产生感情。

    这让我觉得轻松，也让我觉得乏力。

    人生怎么这么没有意思呢，好想做头猪。

    于是我想出了第一种治疗方案。

    我开始尽力在人群中，仿照他人的模样做一个有血有肉的正常人。

    会和身边人嬉笑怒骂，会和爱人浓情蜜意，会在发现爱人出轨时双手微颤。

    我的演技很好，除了寥寥几人，几乎没人发现我的伪装。

    因为我从头到尾都把在他们身边的乌韵当作一个没有剧本，只有人物设定的角色而已。

    我逼迫自己去过正常人的人生，去享有正常人的经历，我猜想这样说不定能变成一种潜移默化的刺激因素，能让我好起来。

    但和苏江予的分手让我明白，这样做，没用。

    那就不如做回真实的自己。

    苏沉胤再次联系我，是告知我应醒渴的联系方式。以微信的形式。

    他不再打扰我，我觉得非常舒适。

    我在工作室窗边看着那个叫黎笃显的男人，帮应醒渴拉开车门，目睹着她走进楼层。

    我无法看见他的眼神和神情，但是他的身影，看起来很悲伤，也很深情。

    应醒渴是个一看长相就知道她很温柔，也很善良的人。

    她有一种不自知的美，来源于她的谦卑和执着。

    她和我说着她和黎笃显的故事，情绪控制能力很好，全程都非常逻辑分明的，思绪完整。

    从她第一眼喜欢黎笃显，为他努力拼命走到他身边，被他人阻挠加怀孕而离开他，然后流产，然后重新回到黎笃显身边。

    她一路都走得非常不容易，但她一路都走得非常坚定。

    在应醒渴身上，我第一次清晰地感受到了深情的力量。

    我看过很多病人，听过很多病人的故事。但舍己而无私的爱，从来都是罕见的。

    应醒渴对此并不自知。

    她只是觉得，自己从来都是个凭本能生活，跟随内心做事的人。

    可一个人能拥有自己喜欢的，想要的，和绝对不能放弃的，是多么困难的事情。

    至少对我而言无比困难。